体に気を付けるようになった。
寒いときには無理をしない。
外見も気になるようになってきた。
ひげを抜く癖が復活してしまった。（高校の時以来か？）
毎日１〜２時間で数日かかって、それまで生えてたのは全部抜いてしまった。
また生えてくるのは分かっているが、いつまでも太いままなのは嫌だ。
せめてもう少し細く目立たないようになって欲しい……。
髪を長くしたいと思うようになった。
似合うとは全然思えないが、気休めにはなる。
できる範囲で見苦しくないようにしたい。そういう感じになりたい……。
ちょっと前まで、こんなことは思っていなかったのに……。
気持ちを「女性より」にした方が楽みたいに思える。
男性が好きになったというわけではないのだけれど……。
少しでも女性に近づきたい気持ちが強くなっている。
何かにすがりたいような感傷的な気分になる。
女性ホルモンが脳に作用してるのかな？ そうだとしたら、うれしいな……。
気持ち悪いと思われるだろうけど……。
中性になりたいとは思ってきたけど、本当は女性よりになって欲しいとも願っていたのかな？
女性が好きな気持ちは全然変わってないみたいだ。
好きな程度は深くなくて、友だち以上恋人未満みたいな感じにしたい。
それから、パートナーが欲しいな。
自分だけで考えるのに限界も感じてきたし……。
相手の性別とか気にするのは悪いことなんだろうけど、やっぱり女の人の方がいいな。
本当に真剣に理解しようとしてくれる人だったら、男の人がパートナーでもかまわないはずなんだけど……。
体のこととかボクは分からないことが多いし、相談相手にもなってくれそうだし……。
Ｈなことまでするつもりなんて全然ない。
そこまではさすがに思わない……。
このごろは寒さもだいぶやわらいできた。
くしゃみがよく出るけど、風邪ではないみたいだ。花粉症なのかな？
今日はいつもより胸が痛い。例の大きくなるときの痛みだろう。
今でも軽い力でつかめるくらいに大きくなってきている。
体調が良くなった。雨で花粉が少なくなってきたからかな。
夜になって風がとても強くなってきた。（春一番）
気温が高くて、こたつなしでも大丈夫なくらい。（１４℃！）
虫が飛び回ることがあるのが嫌だな……。
気持ちは安定している。あまり「うつ」にはならない。
色々、女性に近づいていくといいな。気味悪く思われないように少しずつ……。
暑いと大変そうだけど、髪も長くしてみたい。
今まではずっとあきらめて考えもしないようにしていたことなんだけど。
もし許されるなら「わがまま」も聞いて欲しい……。
「パートナー」も欲しいな。一人だとやっぱり限界を感じるよ。
それと同時に人と接するのを怖いと思う気持ちもあるんだけど……。
胸のサイズはあまり変わってないけど、「密度」が増してきた感じがする。
小さめの中華まんくらいになっている……。
痛みは気にならないくらいに弱くなってきたけど、軽くたたくとやはり痛い。
今まで生えていたひげはあらかた抜いてしまった。
また生えてくるのは分かってるけど、今までの古いのは取り除きたかった……。
毎日１〜２時間で一週間ほどかかった。
思ったよりも大変な作業だったけど、手触りがさらさらですっきりした。
ホームページ作りを続けている。昨日は色の調整もしてみた。
考えをまとめるのが大変なのと、どこまで後悔したらよいのかが難しくて思うようにいかない。
体の調子は安定している。
胸の痛みも変わらないし、体型も大きく変わらなくなった。
「うつ」になることもあまりない。
胸に触った時の感じが強くなった状態も続いているが、特にＨな気分になるわけではない。
頭の中で空想することも少なくなった。
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深夜３：００。久々の夜更かし……。
ＨＰの整理をする。文章もまとまってくる。
母に髪を切ってもらう。
今までは割と平気だったのに、今日は何となく淋しい感じがした。
いつもよりもジョキジョキという音が大きく聞こえてきた。
あまり切らないようにさりげなく言ったつもりだったが、ちょっと恥ずかしかった……。
気分が女性的になってきたのかも……。
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▽ ２３：００〜 「National Geographic Channel」（ケーブルテレビ）
テレビのチャンネルを変えていたら”第３の性”についての番組をやっていた！
画面に目が釘付けになる感じがした……。
インドでは「宦官（ヒジュラ）」は呪いと祝福の両方の力を持っているとされているそうだ。
そして、社会は彼らに冷たくしている……。
しかし、タイでは取り巻く環境があたたかい。うらやましくなった……。
そのタイで「手術」を受けようとする「男性」への密着取材みたいなのもあった。
確か、年齢は４０代だったと思う。
映像で詳しいことまでよく分かった。
今までは想像するだけだったが現実味が増してくるような感じがした。
「手術」が終わった後、水着（ビキニ）で浜辺を歩いている時のとても穏やかな表情が強く印象に残っている……。
ボクたちも同じように色々なことを感じたり考えたりする”人間”なのだという風に見てくれるだけで、
とても助けになるし、ほっとできる。
そうなったら、どれだけうれしい気持ちになるだろう。
ボクも楽しいと思ったり悲しいと思ったり色々感じている。
これは人間らしいことの証明にもなる……。
生きる価値だってあるはずだ。
とにかくまずは自分に自信を持つことから始まる。
これが今一番の課題……。
ボクの体の性別は「男性」……。心の性別との距離は大きい。
「第三の性」にして心と体の距離を縮める方が、より自分らしくしていられる。
以前は、何かに集中していないと気分を紛らわせることができなかったけど、今はじっとしていてもほっとできる。
体の部分でも特に「胸」の存在は大きい。
少なくても「男性」ではなくなったのだということが実感できる。
触ったときの感覚も変わっているし、女性的なものになっているのだろうと思う。
▽
性がなくては生きていけないのだったら、ボクは”エラー”だ。
ＤＮＡのミスコピー……？
▽
何もできないくせに人に頼ることばかり考えてしまっている。
まわりに不幸な人を創ってしまうことは、ボクの望んでいたことではなかったのに、そうなってしまうかも知れない……。
カミングアウトは自己満足のためだけではなかったはずなのに……。
ボクだけの幸せのためではないはずだった。
でも、結果は……。
もっと聞いて欲しいし、見捨てられたくない……。
なぐさめてくれる人が欲しい……だんだんもたなくなってくる……。
風邪を引いていたらしい。
今思えば昨晩から寝苦しかった。
３時から５時まで一眠りして、だいぶ気分が良くなった。
パソコンは休み。
風邪は治ってきた。
まだ少し頭が重い感じ。
溜まっていた下書きをパソコンに入力する作業をする。
ちょっと疲れたけどほっとした。
久々にタイピング練習をする。
意外なことに自己最高に近い記録が出るくらい好調だった。
無心でやれたのが良かったのだろう。
▽
そばにいてくれる人が欲しいという気持ちが日ごとに強くなってきている。
人の「ぬくもり」が欲しいなんて感じることまである。
ボクは体の結びつきが嫌なはずなのに……。
ひとりで生きることを望んでいるのは本当のはずなのに……。
女の子で生まれてきたら……という風に考えていることが多くなっている。
「感覚」が変わってきているからこんな風に考えるのかも知れない。
中性のままでいるってことはやっぱり難しいのかな？
男にもどりたいなんてことは考えていないけど、女の気持ちで男を好きになりたいなんてことも考えていない。
ボクは”ボク”のままで、”オレ”でも”ワタシ”でもない。
心までは変えられないよ。
どちらかを愛さなくてはいけないなんてことはないはずだよ。
”ボク”のままでいさせて欲しいと思っているのは間違い？
”性のない生き物”って、いていいのかな……。
人間らしい心じゃなくて悪魔の心？
天使の心であるはずがない……。
ボクにとってはどちらでもいいような気がしてしまう……。
でもせめて人間に近いところ、人間らしいところにいたい！
生きる権利はまだなくしてないし、死を選ばなければならないなんてことはないよ……。
昨日はちょっと「うつ」みたいだったが、今日は持ち直した。
風邪もだいぶ良くなった。
運動できなかった分、体が重い感じがする。
実際にも増えているんだけど、どこまで大丈夫なのだろうか……。
t.A.T.u.のＣＤを買ってくる。（ＣＤを買うのはかなり久しぶりかも……）
普段はほとんど見ることのない洋楽のコーナーでやっと見つけることができた。
インターネットでプロモーション映像を見て声を聞いて、とても好きになったのだ。
訴えかけるような、叫びにも似た歌声が印象的だ……。
ようやく、「根っこ」をオープンすることができた。
とは言っても、まだ全然少なくて仮オープンという状態だけど……。
作ろうと思った動機は、ボクに合っている表現方法だと思ったから。
人と話をするのが苦手でも、人前で上がってしまう性質でも、
ホームページとしてなら考えていることを発表することができる。
目の前の人だけでなく、遠くにいる人や知らない人にも伝えることができるのも長所だ。
（インターネットを利用できる人という制限があるけどね……）
ネットサーフィンをしていて気持ちが合うようなタイプの人を発見すると
安心してほっとするような気持ちになる。
人をそういう風にさせてくれるものっていいな〜という思いが湧き出してきた。
でも……。
そうするためには表に現れている心の部分だけでなく、
どうしてもボクの心の「根っこ」をさらけ出すことも必要になってくる。
ちょっと恥ずかしいとか、他人に不快感を与えてしまうかも知れないとか……。
いろいろ迷ったりもしたけれど、もう決心したことだ。
あちこちに散らばった文章を集めてまとめていくのは思ったよりもずっと大変だった。
紙の上で文章を直すよりはずっと便利だけど、
１０分くらいでできた下書きでも、まとめるのに１時間くらいかかってしまう。
焦っても仕方がないので、ゆっくりやるしかない。
地上にある「樹」の方の更新はいつになるか分からない。
特に「マンガ」については好きな作品にコメントを付けたりしたいのだけど……。
一つのことを考え始めると、違うことにまで考えが回らなくなってしまう。
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いつの間にか４時を過ぎている。
久々の夜更かしだけど、眠くならない……。
だいぶ前にプレーした『神愛』（サイク）というゲームの中に、
＞ 生まれ方は変えられないけど、生き方は変えられる。
＞ 何も言わなかったら、何も伝わらない。
＞ 言いたいことがあったら、とりあえず言葉にしよう。
という言葉があった。
良い言葉だと思って何気なくメモして置いたのだけれど、
今になって急に大きく心に浮かび上がってきた。
ボクがホームページを作ろうと思った動機もまさにこれだったのだ。
心に引っかかる言葉が少しでも見つかってくれればうれしいな〜。
リアルタイムでテレビからイラクの映像が流れてくる。
戦車で進軍する様子とか、投降してくる人々とか……。
現実離れしていて、ゲームや映画の中のできごとのように感じてしまいそうになる。
最近のゲームは残酷なシーンがどんどんリアルになっているのがＣＭでも分かるけど、
ボクはとてもプレーする気にはなれない。
武器に対する嫌悪感が薄れてしまいそうになる。
人を傷つけたり殺したりする目的を持つ危険なものだという意識をどんどん弱くしていくと思う。
そういうゲームでもヒットするのは、多くの人に残酷なことを快感と思ってしまう心が潜んでいるからなのだろうか？
「痛み」が感じにくくなっているのではないかと思って怖くなった。
現実では本当に傷つき、死んだら生き返らない。
重いはずの命が一瞬にしてとても軽いものになってしまう。
戦争をするのはもう時代遅れとなるような時代が早く来て欲しい。
人の心を力ずくではなかなか変えることはできない。
「圧力」が高くなればなるほど、固くなっていく。
「北風と太陽」という話のように、自分からコートを脱ぎたいという風にならなければだめだ。
これまでアメリカが中東にしてきた政策とか、
絶対視する神が全く違うという宗教の違いの壁とか、
たくさんの大きな障害を乗り越えるほどの大きなパワーが必要だけど……。
「悪者を力ずくで倒すのが正義」という考え方しか本当にないのだろうか。
安っぽいヒーロー物の話みたいにならないように、倒すこと以外の方法を考えるのが大切なのではないかと思う。
作戦名は「イラクの自由」（OPERATION IRAQI FREEDOM）。
アメリカでのイラクの報道の様子を見ていると、
「自由」のために命をかけているのだから間違っているはずがない
という考え方が言葉の端々に表れているのが分かる。
捕虜になった人の家族のインタビューからでさえも強く感じ取れてしまう。
当たり前のことだけど、人殺しをする「自由」があるとは絶対に思えないし、
殺された人には「自由」は決してやってこない。
「自由」のためだなんて嘘を言わずに、「利益」のためだと正直に言ってしまえばいいのに……。（無茶）
戦争の時の常識を考えてみた。
戦いに参加している人（軍人）を殺すのは「良いこと」になる。
戦いに関係のない人（民間人）を殺すのは「悪いこと」になるが、
間違って殺した場合は事故ということになり「仕方のないこと」になる。
……これでいいのかな？
大規模な地上戦になりそうだという予測がされている。
そうなったら、今までと比べ物にならないくらい犠牲者が出る。
死傷者の数は４桁になるかも知れない……。
犠牲者の数が増えるたびに生きている人の「憎しみ」の数も増える。
どこかで止めないと憎しみの連鎖（仕返し）はどこまでも続いてしまう。
許す気持ちも人にはあるはずだけど……。
文章にする言葉を考えている時、ふと思うことがある。
性について嫌だと思っていて、
それを説明する言葉を考える時にもやはり嫌な気持ちにならなければならないので、
楽しいことをしているとは言えない。
文章を読み返している時、恥ずかしいと思ってしまって、
ふと我に返って、ボクは何でこんなことやってるんだろうという気持ちになる時もある。
……まあ、そんなこともあるけど、本当に嫌いな訳ではない。
色々思い浮かんでくる感情の整理整頓ができてすっきりしていくので気持ちが良い。
バグダッドの情報省のすぐ近くで爆撃。
大きな爆発音がしてカメラの前に火花が降り注ぐ。
通りを車が何事もないように走っている。
……現実に起こっている光景だ。
一般の人々にも犠牲者が増えてきた。
ハイテクの武器だろうがなんだろうが人を殺さないですむものなんてない。
自分の心の整理とイラク戦争への感情とが重なり、ここ数日緊張状態が続いていた。
今日は少し休めた……。
ふと胸に手を当ててその「存在」を確認するだけでとても落ち着く。
（心臓の鼓動を感じているだけで、Ｈなことでは……）
以前は常に何かに集中して気を紛らわせる必要があったけど……。
「空想」に頼らなくてもいいということがこんなに楽なことだとは想像できなかった。
そう言えば……。
自分でも信じられないけど、今年に入ってからまだ一度もテレビゲームをやってない。
ちょっと前まではゲームをやらない日が続くなんて考えられないことだったのに……。
現実が好きになってきて、バーチャルの世界に集中する必要がなくなってきたからだと思う。
息抜きしたくなったら遊ぶのだろうけど、今はまだそうする気にはならない。
色々なことで気持ちが高ぶっている日がずっと続いているからね……。
（気持ちの余裕がなくなっているというわけではないんだけど……）
まだ途中までになっているゲームがたくさんあるから、しばらく新しいのを買う必要はなさそう。
プレイステーション（「２」ではない）とサターンにはまだまだ現役を続けてもらうことになりそうだ。
そう言えば、他にもＰＣのゲームもあったりするし……。