2003年 4月

  番組改編

4月は番組改変の時期。
TVアニメも新番組ラッシュだ。
雑誌に載っているのを数えてみると21本もあった……思ったよりもずっと多い。

以前のボクだったらあまり興味のないものまで一通り全部見るのだろうけど……。
そう言えば、気になる声優さんが何人か出ていれば必ずチェックするという、
間違った見方(?)をしていた時期もあった……。

今は本当に気になっているものしか見なくなった。。

  トランスジェンダーの日

今日は「トランスジェンダーの日」。(「オカマの日」ではない)
調べてみると、1999年4月に日本記念日協会に承認されていた。
今から4年前……思ったよりも最近のことだった。

ボクは二十四節気とかの季節を感じる日には関心があるけど、
人為的に決められた記念日にはあまり関心がない。
でもこの日に限っては特別な感じがして、自然にうれしい気分になる。

  「鉄腕アトム」

今日はアトムの誕生日

ボクは手塚治虫さんも好きだしロボットも好きだけど、「鉄腕アトム」の話はあまり好きではない。
テレビ番組のアニメ特集などで紹介されたのを見ただけで、詳しいことはあまり知らないし、
マンガの方は全然読んだことがないから、こんなことを言ってはいけないのかも知れないけど……。

あのラストシーンが嫌いだ……。

あれだけの科学力があるんだったら他にももっと良いやり方がいくらでもあるはずだと思うので、
素直に感動することはできない。
わざと一番悲しい方向に話を進めているんじゃないかという気がしてしまって……。
手塚治虫さんは昔から大好きなマンガ家だし、アトムには何の恨みもないんだけど、ごめんなさい……。

  ヒューマニズム?

戦争の映像がたくさん流れている。
生中継の映像だと起こっていることを全て映し出しているように錯覚してしまう。
でも映し出されるのは表面のほんの一部分だけで、肝心の部分は少ない。

けが人を手当てしているところを見ると複雑な気持ちがする。
けがをさせるのが嫌だったら、最初からそんなことしなければいいのに。
殺すことは認められているのに、間違って生き残ってしまった人を放っておくことは認められていない。
にせもののヒューマニズムにごまかされているみたいな気がする。

  傷…。

イラク戦争もようやく終わりに近づきつつあるようだ。

ここまでの死者の数は、米英軍が81人+不明8人(ロイター)、
イラク軍が2,000~3,000人(米軍発表)、イラク住民が1,252人(イラク側発表)だそうだ。
(asahi.com より)
負傷者の数はこの何倍にもなるはずだ。
実際にけがをしていなくても、目の前で家族や友人が死ぬのを見た人の精神的な傷の深さも計り知れない。

たくさんの人間を殺し、傷つけて、地球も大きく傷つけた。
地球だって悲鳴をあげている。
地球のことを考えたら戦争をしているヒマはないはず。
他にやらなくてはいけないことがたくさんあるのに……。
壊すことよりも、守るために力を注いで欲しい。
殺すことよりも、生きるために必要なものを守るために……。

  マンガを読む

言葉の洪水に押し流されそうになっている状態。
しばらくは水が引いていくのを待つしかない。

疲れた感じはあまりしないけど、このところ自然に睡眠時間が長くなっている。
春だからなのかも知れないけど、脳が休みたいと思っているからなのだろう。
ついでに夜更かしの習慣が消えるといいな~。

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最近はインターネットラジオを聴きながら、ホームページ用の文章をまとめていって、
気分転換にマンガを読むという状態が続いている。
ちょうど今読んでいるのは、『GLOBAL GARDEN(グローバルガーデン)』(日渡早紀)。
お母さんのために死んだのふりをし続けている女の子が主人公。
他人事ではない感じがして、つい過剰に感情移入してしまう……。

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思い立って「花とゆめ」の作品リストを作る。
リストだけだからすぐに終わると思っていたけど、何時間もかかってしまった。
主にインターネットで寄り道ばかりしていたせいなのだけど……。

色々な間違いにも気づいた。
「まるいち」が完結していると思い込んでいたりとか……。(汗)
とても好きな作品なのに勘違いしていたことに、本人も少なからずショックを受けた。(ごめんなさい……)

……そんなわけでけっこう大変だった。
短い感想も付け加えていきたいと思っていたけど、読み直さないといけないのもあるし、
どれだけ時間がかかるか分からない……。

  自己紹介、更新

今頃になって〔自己紹介〕を作る。
本来は真っ先にしなければならないところなのに……。(遅すぎ!)
何となく少しは笑えるものを……と思っているうちに、どんどん後回しになってしまっていた。

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体が「思春期」(第二次性徴)をやり直しているようなものだから、心も不安定になりやすいのかな?
このごろはそんなことも少なくなってきたけど……。

  更新

〔女性ホルモン〕のデータをまとめる。
「変化」の詳しい記録は取ってあるけど、やっぱり恥ずかしいので省略。
そのうち公開するかも知れないけど……。

  キノ

「キノの旅」第2話「人を喰った話」を見た。
第1話の「人の痛みがわかる国」も哲学的で深い内容だったけど、
今回も深く考えさせられる話だった。

生きるために食べるのは自然の摂理だ。
肉を食べるのは動物の命をもらうことで、野菜を食べるのは植物の命をもらうこと。
どちらも生き物を殺して食べていることに代わりはない。

  更新

〔カミングアウト〕という題なのに、肝心の「カミングアウト」には触れていない。
でもとりあえず一段落した感じがする。
色々思い悩んでいたのを思い出しながらまとめたので、やっぱりけっこう疲れた……。
今は懐かしい感じさえするけど……

  暑い…。

2週間くらい前は寒かったくらいなのに、この暑さは……。
寒いのは体を動かしたりすれば何とかなるけど、暑いのは自分では何とかならない。
だから、寒いよりも暑い方が嫌いだ。

  寒い…。

今日は一転して雨が降って肌寒いくらいの天気。
「暑さ寒さも彼岸まで」ということわざ(?)も通用しなくなったのかな。
彼岸はとっくに過ぎているのに。

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〔自己分析〕を書き直しているうちに、ほとんど全部書き換えてしまった。
前よりも多少分かりやすくしたつもりだけど……。

  アリ君の報道について

戦闘は収まってきている。
でもまだ不発弾でけがをする人が続出している。

医療品が不足しているし、治安も乱れて略奪が横行している。
病院、博物館、そして武器庫までが略奪に遭ってしまった。

アリ・イスマイル・アバス君(12)の様子が各国のニュースとして報道されていた。
爆撃によって家族を失い、自身も腕を失うなどの大けがをした。
もし生き残っていなかったら、死亡者の数が今よりも一人増えただけで、
これほど世界中に悲惨さが伝わるようなことはなかっただろう。
生き残ったから、悲しみを伝えるような存在になった。
なんだか、やりきれない……。

自分の家のそばに爆弾を落とされたら……。
しかも自分だけ生き残ったとしたら……。
そう考えると……。

  リスト

ゲームのリスト作りをする。
数年前のことなのに何だか懐かしい感じがしてしまう。
ここ数ヶ月間ほとんどゲームをしていないので、趣味がゲームという風には言えなくなっているかも……。
嫌いになった訳じゃないんだけど、やらなくても平気になってきたっていう感じがする。

  病院に行って、そのあと考えたこと

体の方の違和感は女性ホルモンでかなり減ってきている。
ボクは性体験をしたいとは思わないので、SRSはしなくても大丈夫だと思う。
だから体については今のままでも特に不満はない……と思っている。

でも、心についてはまだ何かが足りない感じがしていた。
誰かを好きになるという経験をしてみたいという気持ちが急速に大きくなってきているのだと思う。
恋愛願望とは違うので、どんな風に好きになるのか、まだ想像さえよくできていないけど……。
一人でいても大丈夫だとずっと思っていたけど、ひょっとしたら違うのかも知れない……。

今日、病院に行って先生と話をした。
緊張して上手く話ができなかったけれど、ボクの気持ちははっきりとしてきた。

これからはボク自身がどうすれば良い結果になるのか考えなければならないと思った。
たくさんの気持ちをまとめていくのが難しくなってきて、
それがいつの間にか誰かに頼りたいという気持ちへと変化してしまっていた。
「ボクの気持ちは、他人が決めることではなく自分が決めることだ」
ということはよく言い聞かせてきたはずなのに……。

いつの間にか、病院を心の相談の場みたいに思ってしまっていた。
精神的なことまで解決してもらおうと思ってしまっていた。
肉体的な検査とかだけで良かったのに……。

自分ですべきことを充分やらないまま、何もかも任せてしまおうとしてしまっていた。
わがままな考えで、甘えていたことにようやく気づいた。

「心の性別はどちらでもない」などと感じることはボクにしか分からないことだから、
ボク自身が解決するべきことなのに……。

  選挙運動

今日が最後の日とあって、あちこちから立候補者の名前ばかりが聞こえてくる。
名前の連呼ばかりの選挙運動は疑問だ。
迷惑に思う人が多いだろうし、余計なお金もかかっているし……。
そういう「お願い」なしでどっしりと構えている人の方がより信頼できる気がするのだけど……。

確かに名前を覚えてもらう効果はあると思うけど、
悪い印象で覚えられたら逆効果になるのでは……と思う。
盛り上がってきたところへ突然割り込んでくるコマーシャルに
あまり良い印象を持たないのと同じことだと思う。

  女性ホルモンを使用するまで……

女性ホルモンを使い始めようと思った理由などをまとめる。

誰にも相談することなく始めたことだった。
特に副作用も感じなかったので、内緒にしたまま一人で続けていこうと思っていたこともあった。
誰かに打ち明けることなんて怖くてできそうもなかったから……。

でも、今では家族だけでなくお医者さんなど見知らぬ人にまで気持ちを話せるようになった。
人見知りがなおったわけではないけど、以前のボクのことを考えると、とても「進歩 」している。
こんな度胸があったなんて、ボクにとっても新しい発見だった。

  投票日

今日は久しぶりに静かに感じられ、のんびりしていられる。(笑)

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