月初めなので、恒例の体のことを……。（先月は忘れていたけど……ｗ）
体の「基礎工事」はもう終わった感じがするｗ
胸がほんの少し成長したくらい……ｗ
ただ、サイズはあまり変わらなくても、成長は止まっていないような感じがする。（希望的観測？ｗ）
体重など、ほとんど変わりがなくなってきた。
でも、体脂肪はまた少し落ちてきているので、健康的なバランスになってきているようだｗ
「体のこと」を更新した。
女性ホルモンでどんな風に変わるのかについては、もちろん、強い関心があったｗ
始める前には、いろいろなＨＰを探して、情報を集めて回った。
やっぱり経験者の方の日記とか掲示板がとても参考になったけど……ｗ
そして、今になって振り返ると、やっぱり情報通りだったと思うことが多い。
「ひげがなくならない」というのが一番残念に思っていたことだった。
そして、やっぱり本当に変わらなかった……。
結局、外見的には男性のままで、女性らしくなったと言えるのは胸だけ、という感じだ……ｗ
でも、ボクにとっては、目に見えない部分の変化の方が大切だと思っていたので、満足はしているｗ
日常的に穏やかな気持ちでいられることが、何よりも一番の効果だ。
欲を言い出したら本当にキリがなくなってしまう……。
今日は８月６日。
被爆から五十八周年の原爆の日だ。
毎年この日になると、昔読んだ「はだしのゲン」（中沢啓治 作）を思い出す。
原爆が落ちた直後の悲惨な光景に、強く心が痛んだ。
また、生き残った被爆者の苦しむ様子にも……。
近づくと病気がうつると思われるなど、周囲から強い偏見を受けて、
精神的にも苦しまなければならなかった。
その孤独な様子と強い悲しみが、とても印象に残っている。
人が死ぬのは悲しい……。
死んだ人は戻ってこないし、生き残った人も悲しい思いをする。
戦争が「時代遅れ」と言われるような時代が早く来ればよいと思う。
▽ 「エンジェルクリニック公式チャット」（８月７日 午後１０：３０〜）
昨夜の「エンジェルクリニック」のチャットは楽しかったｗ
ボクが参加したのは１１時前で、その頃は２０人くらいだったけど、
１１：３０の放送が始まってからはどんどん増えて、最高で６０人以上……。
もちろん、誰が誰だかよく分からないし、話はほとんどつながらない状態に……ｗ
３０分の放送はあっという間に終わった。
その後、パーソナリティーのお二人も加わり、チャットは更に盛り上がった。
それにしても、ニックネームが良かったｗ
中島沙希さんの「猫いちご」はすぐに分かったけど、
佐久間紅美さんの「すなメリ子」って……ｗ
スナメリなんて聞き慣れない動物だから、一瞬考えさせられたｗ
人数が多いから、「こんばんは」のあいさつだけで一画面が埋まってしまうくらいで、
流れるスピードも速く、読み応えも充分だったｗ
意外な一面が分かったりとか、けっこう「濃い」話になったりとかして、
おもしろかったｗ
お二人が帰られたのは深夜１：３０過ぎ……。
あっという間に時間が経ってしまって、
眠くなるヒマがなかったという感じだった。
また機会があったら参加したいな〜ｗ
やっぱりチャット連動型のラジオはおもしろいｗ
そろそろＮＴＴコムウェアさんの所でやっていた番組も懐かしく感じられるようになってきた……。
もし復活したら、また参加したいな〜。
今日は長崎の原爆の日。
手話の平和の誓いが印象に残った。
目に見えない声が目に見える物の様に思えた。
核兵器を保有している国の首脳を集めて
広島や長崎で会談を開くようにすれば、
かなり有意義なものになるのでは……とも考えた。
ハーボットというのを偶然見かけて、すぐに気に入って、ボクもトップページに住まわせてみたｗ
まだ分からないことばかりだけど、けっこう色々なことができるみたいで、おもしろそうだｗ
今日は病院へ行こうと決心したときのことなどを書いていた。
今は、自分で薬を飲んで、病院で定期的に血液検査をするという形になっている。
自分に合った形で良いと思っているのは確かだけれども、
心の中では何かもやもやしてすっきりしない感じもしていた。
先日、診療の日ではなかったけど、病院に行った。
次回はこういうことも検査して欲しいという相談が目的だったけど、
ボクの心のこともきちんと知らせたいという気持ちも強かった。
それで……。
・体が男性だということに強い嫌悪感を持っている。
・自分の心の性は男でもなく女でもない「中性」だと感じている。
・異性とも同性とも恋愛をしたいとは思っていない。
……などと、自分の思っていることをまとめたものも持っていった。
「先生に見てもらいます」ということになったので、そのまま置いてくることができたｗ
「直訴」が成功したみたいに思えてうれしかったｗ
体のことではお世話になっているけれども、
自分の心のことまで病院に頼ってしまおうとは思わない。
以前はそんな感じになりそうになったこともあったけど……。
自分の心のことなんだから、
最後には自分一人で決めなくてはいけないと思っている。
ボクの心の性質にも「正式な呼び名」が欲しいと思ったことがあった。
一言ではなかなか説明できないし……。
名前が付いたからと言って何が変わるという訳でもないのは分かっていたけど、
いつまでも「名無し状態」が続くのは不安な感じもして、
自分が何者なのかを知りたいという気持ちは強かった。
去年の秋に「Ａセクシャル」というのがあることを知ったときは、
そのことで深刻に悩む人には気の毒だと思ったけど、
正直に言うと、仲間ができたような安心した気持ちにもなってしまった……。
でも、何に属するのかとか、今はもうこだわりは持っていない。
「これがボクの『個性』だから……」と言えば済むことだしねｗ
それから……。
「自分の心のことを知って欲しい」という気持ちもずっと続いていた……。
「中性」のこととか「Ａセクシャル」のこととか、
そういう心まで「治したい」とは考えなかったので、
言う必要はないとも思っていたけど……。
中途半端みたいな状態がずっと続くのは嫌だと思ったし、
これから末永くお世話になる訳だから、一度はちゃんと伝えておきたいと思った。
だから「直訴」みたいなことをしてしまった訳なのだ……ｗ
ホルモンのバランスの検査をしたいと話すことも目的だったけどｗ
明日はいよいよ３ヶ月ぶりの検査の日。
体調は今まで通り、全然悪くない。
今日まで長かった感じだけど、
いざ明日ということになると短かったような気もする……。
ボクの気持ちをしっかりと文書で伝えることが主な目的だったし、
それはもう達成できたことなので、検査を受けられるだけでも満足ｗ
病院で３ヶ月ぶりに検査を受けた。
（と言っても、定期検査はまだ２回目なんだけど……）
前と同じ先生で、前と同じに採血をして終わった。
明日検査結果を聞きに行くけど、たぶん異常はないと思う。
体調も以前よりはずっと良くなったくらいだしねｗ
精神科や専門の病院で診てもらわなくても、
今まで通りの検査をさせていただければ、それで大丈夫だと改めて言った。
ほかにもはっきりしたこともあって、スッキリした感じになったｗ
でも。
実際に話す時は緊張して、なかなか思うことが言えなくなってしまう……。
チャットとかでは、この２ヶ月の間で
だいぶ話せるようになってきたけどね……ｗ
はっきり言えなかったことも多かったので、
また文書にまとめて明日お渡ししようと思っている。
昔から当たり前にある気持ちなので、精神的に不都合は感じないし、
自分の個性みたいなものだと思っているので、それを変えたいとは思わない。
自己分析するようなことにはもう興味はなくなっていて、
「自分は自分」という風にシンプルに考えるようになってきた。
……という感じの内容にするつもりだ。
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ホルモンの検査はやっぱり自費になるらしい。
もう分かっていたことだけど……。
体調が悪く感じるようなことは全然ないし、もっと後でもいいような気がする。
精神科にかかることや、埼玉医大に行く必要もあまり考えていない。
自分の心の「正体」を知るためには必要なことだけど、今はあまり興味がない。
自分の心に似た人と「仲間になりたい」という気持ちがあったのだと思う。
「性同一性障害」という風にはっきり分かれば、「仲間」ができるみたいな気持ちがあったのだと思う。
一人でも平気だと自分では思っていたけど、やっぱり寂しいという気持ちが心のどこかにあったと思う……。
よく考えればそんな訳ないことが分かるのに……。
でも、今はそういう風には考えない。
「自分は自分のままでいい」という考え方になってきた感じ……。
「呼び名」がなくても不安な気持ちにはならなくなったから、もう必要ないと思っている。
ＳＲＳ（性別適合手術）も考えていない。
胸が膨らんできたことで「男性」ではなくなってきたことが実感できるし、
将来もＨなことをする予定はないから、大丈夫（？）だろうｗ
男性の体に未練なんて少しも感じないけどね。
おしっこの時ちょっと不便になるかも、と思うくらいだし……ｗ
でも、お金が百万単位でかかってくるし……
その後もホルモンはやっぱり必要だし、整形手術もしなくてはダメだろうし、
洋服、化粧品、その他たくさんの諸経費もかかってくる。
いくらになるか見当もつかない……。
これからそんなお金を用意しようとしたら、何歳になるか分からないし、
もし今あったとしても、「道楽」という感じもしてしまうし、もっと他の大切なことに使いたいとも思う……。
そう言えば、ボクはまだ女の人の胸を触ったことがない。（爆）
（母乳で育ったけど……そんなことは記憶にあるはずがないｗ）
それどころか「３Ｄ」で見たこともない。「２Ｄ」ならけっこうあるけど……ｗ
だから他人と比べようがないのが不安と言えば不安かも知れない……ｗ
今日、はっきり言えなかったこともたくさんあった。
チャットで話せるようになってきたから、多少は話すのも大丈夫になってきたと思ったけど……。
やっぱり実際に話すことを経験していかないとダメみたいだ。
これからは音声チャットにも挑戦していきたい。
実はいつ始めてもいいように、ヘッドセットはもう準備してあるくらいだ……ｗ
イメージを壊すことももちろん覚悟の上……ｗ（大げさｗ）
チャットなどの文字のコミュニケーションも楽しいけど、
やっぱり時間がかかるし、伝えきれないところもあるから……。
おしゃべりだともっと気楽にできそうな感じもするからねｗ
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ということで……。
今日は思ったことを全然まとめないまま、書いてしまった。
題名の通りに「定期検査」のことだけ書く予定だったけど、全然違ってきたし……ｗ
ボクは日記帳にも日記を書くけど大体こんな感じで、
誰にもぶつけられない気持ちをぶつけるという内容になることが多い。
昨日の検査の結果を聞きに行く。
やっぱり異常なしだった。
昨日話せなかった今の心境などを書いて持っていった。
今は元気で楽しくやっているということを伝えておきたかったので……。
ボクのことをご心配していただいているのはよく分かっているので、
昨日は大事なことをもっと話すそうと思っていたはずなのに、
いざとなると言えなくなってしまった……。
思うようにいかなかったこともあったけど、
とりあえず、ボクの気持ちを伝えるという最大の目的は達成できたｗ
話したことよりも書いたことの方がずっと多かったけどね……ｗ
チャットと同じようにはいかない。
実際に話す経験も積んでいこうと思った。
これからもまた、今までと変わらないことが続いていくけど、
気持ちの面では一段落させることができた感じで、ほっとしている。
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▼ 「生きもの地球紀行」 エゾリス
今日の「生きもの地球紀行」はエゾリスだったｗ
前足で器用にくるみを回して殻をかじっている様子とか、
丁寧にくるみを地面に埋める様子がかわいらしかったｗ
冬になって雪が積もっても、埋めた場所をきちんと覚えていて
正確に掘り出してしまうのはすごい能力だと思った。
掘り出すのを忘れたものが芽を出してまた森を作る
という自然の仕組みもよくできていると思った。
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▼ 火星最接近
明日は火星が最接近する日。
月の次に明るくなるので、南東の方角を見ればすぐに見つかるようだ。
また、見えなかったとしても、あと２ヶ月くらいは明るく見えるということだ。
精神的なストレスになる「原因」が取り除けていることもあって、
体調の方はむしろ以前よりもずっと良くなっているくらいだｗ
中学のころから「機械的じんましん」（人工じんましん）ができるようになった。
（検索してもあまり出てこないので、メジャーなものではないらしい）
ちょっと気持ち悪く思う人もいるかも知れないけど、詳しく書くと……。
体が引っかかれたりこすられたりすると、そこに赤くミミズ腫れができて、
かゆいので掻いたりするとミミズ腫れの部分がどんどん広がっていく……。
爪で痛くない程度に軽く引っかいただけでも、
数分たつと、それこそ文字を書いたみたいにくっきりと浮かび上がってくる。
そして１時間くらいたつと何事もなかったように消えて元通りになる。
……というもの。
それが２０年以上ずっと続いていたけど、
最近になっていつの間にか治っていることに気づいた……ｗ
心を健康にすることで体も健康になってくることがあることを実感した……。
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▽ ８月２７日 火星最接近
今日は火星の最接近する日だったけど、くもっていて見えなかった……。
予報を見ると、これからもしばらくはくもりか雨……。
でも、９月いっぱいまでは充分に明るく光っているということなので、
のんびり待つことができるｗ
最近は、もっと話ができるようになりたいという気持ちが強くなってきている。
チャットでは話せるようになってきたけど、
実際の会話ではまだまだ思うようにならないことを最近になって痛感したから……。
話してもらえばよいことを、いちいち「文書」にされて渡されても、
相手の人は困ってしまうと思うしね……ｗ
そろそろ、文字だけでなく声でも話せたらいいな〜という気持ちが強くなってきている。
電話も苦手で、私用で電話をかけることなんて、
月に１度あるかないかというくらいなんだけど……ｗ
ボクは、もちろん男性の声だし、女性の話し方でもないから、
相手のイメージを大きく変えることは間違いないけど、
いつかは声で話すことまでやってみたいと思っている。
（実はヘッドセットも用意してある……ｗ）
ネットでは文字（文章）が主役という感じがするし、
それが良いところだと感じていた。
タイピングは好きで苦になったりすることはないから、
文字で会話ができるチャットはぴったりだｗ
年齢や性別だけでなく、外見や声も相手に分からないので、
ボクにとってはそれも好都合だったりする訳なんだけど……ｗ
でも、文章で表すことがなかなかできなくて、もどかしい感じがすることもある。
そんなとき、「声で話せたら……」と思うことがある。
信頼している人が相手なのに思うように話すことができなくて、
実際の会話ではまだまだ思うようにならないことを痛感してから、
もっと話ができるようになりたいという気持ちが強くなった。
誰とでも話したいと思っている訳ではない。
興味本位の人とはもちろん話すつもりなんてないし……。
男性の声だし、女性のような喋り方はできない。
語尾に「♪」が付くような話し方でもない……ｗ
チャットは好きなので、今まで通り続けていきたいと思っているけど、
ボクへのイメージが変わっても大丈夫な人で、
大切な友達となら話してみたいと思うようになっている。