今日はＨＰの更新作業をした……。
とりあえず終わったｗ
思ったよりも大変だった……。
昨晩、「普段語」でおしゃべりをしたｗ
おしゃべりと言っても「文字の会話」だけどねｗ
今までは誰にでも丁寧語でしか話をしなかったから、とても新鮮な気持ちがしたｗ
かなり長い時間だったけど、楽しかったのでアッと言う間に過ぎてしまったｗ
実際には、もうずっとリアルの友達と話す機会さえないくらいだし、
家族や親類以外の人に丁寧語以外で話すということには慣れていない。
だから、最初は戸惑ったけど……。
すぐに自分でも慣れてきて、おもしろく感じられるようになってきた……ｗｗ
そして、いつもよりも深いところにある気持ちが出せたような気持ちがしたｗｗ
今までは丁寧語の方がずっと喋りやすかったのは確かだったんだけど……。
そうしないとぎこちなくなったり、子供っぽくなったりすることが多いし……。
でも、これからは「普段語」も取り入れていくようにしたいと思ったｗｗ
「普段語」を使っていこうと思ったｗｗ
メッセで普段語で話し始めた時も、
いつもよりももっと親しくなれる感じがしたｗ
今までと違う楽しさもあったｗ
それから、希望してくれる人が多かったしねｗｗ
日記を書くときでさえ、うっかりするといつの間にか丁寧語になるくらいで、
ボクの中では丁寧語の方が先に思い浮かんでくるんだけど……ｗ
友達に丁寧語で話しているときだって、親しく思っていることは確かなんだｗ
よそよそしいと思っている訳では全然ないからねｗ
昨日の日記でも書いたけど、普段語はまだ慣れないから時間がかかるし、
ぎこちなくなったり、わざとらしくなったりもする。
語尾のパターンも少ないから、「〜だよｗ」「〜だねｗ」ばかりになるし、
ますます子供っぽくなる……（＾＾；
あっ、でも、実際に人と話すときもそんな感じなので、
それがそのまま出るだけのことなんだけどね……（＾＾；
今までのことを全部変えてしまうという訳ではないけど、
とりあえずこれからは、レスとかチャットは普段語メインでいくことにしたよｗ
今まで隠れていた自分が出るかも知れないし、
そうなっていくのもいいな〜と思うからねｗ
最近、「３年Ｂ組金八先生６」を見ている。
本放送の時にはあまり関心がなかった。
性同一性障害についてもかなり大きく取り上げられていたということを知ったのは、後になってから……。
最近になって、その再放送をやっているのに気づいて、途中から見始めた。
特におとといの放送「鶴本直」は、平常心ではとても見られなかった……。
特に直さんが自分の体について思ってきたことをみんなに語るところは……。
画面を見ていられなくなって、涙が出てきて止まらなくなったよ……。
ボクは体が男性なのが嫌だと思っている訳だから、立場が逆みたいになるけど、
感じてきたことには似たところも多いからね……。
実は、鶴本直のモデルにもなった方がいるんだけど、
その虎井まさ衛さんのインタビューを見つけたので、行って読んでみてね。
↓
Mammo.tv 今週のインタビュー（04.29-05.06号 Part2） 虎井 まさ衛 さん
ボクも自分の体にずっと嫌悪感を持ってきた訳だけど、
ここまで強い感じではなかった。
自分の心が反対の性（女性）だとも思えなかったから……。
ただ、「体に合わない服」をいつも着せられているような感じはしていた。
「男物」は嫌で「女物」がよいとも思った。
嫌だったり似合わないと思ったら着替えられるただの服とは違って、
「体を着替える」ことなんてできないから、あきらめに近い気持ちにもなった……。
自分の「服」のことを他人から
「全然おかしくない」とか「それが似合っている」とか言われても、
嫌な物は嫌な訳で、なぜ嫌なのかと聞かれても理由は分からない。
「気が付いたときからそう思うようになっていたから……」
としか答えられない。
着替えるのは無理なんだから、
せめて今のきつい服をゆるめるくらいのことはしたい。
そういうことがボクにもできるかも知れないというのを知ったのは、
つい最近のこと。
決して他人にはすすめられないことだけどね……。
結果は……。
もうすぐ一年になるけど、幸いなことに今までとても順調にきている。
見かけは今までとあまり変わらないのが残念と言えば残念だけど、
欲を言うとキリがないからね……。
ボクの「服」も前よりもずっと「ゆったりした服」になってきたのが分かる。
生まれて初めてと言ってもいいくらい、くつろげるような感じになったｗ
気持ちもずっと前向きになって、こうしてネットで友達も作ることができた。
それも、とてもうれしい……ｗｗ
今日はまた一段と涼しくなった……。
起きたとき寒かったから、まだ朝かな〜と思っていたら、
もう昼近くだったので、ちょっと驚いたし……ｗ
本格的な秋という感じの一日だった。
秋と言えば「○欲」の秋。
ボクの場合は、三大欲求の中では、
睡眠欲以外はあまり欲求として感じていないかも知れない。（＾＾；
食欲はあまりない方だと思うし、もう一つの欲求は……ね〜？！（*＾＾*；
眠ることはもちろん好きだけど、それだけが趣味って訳じゃなくてｗ、
興味を持てることはもっとほかにあるからいいんだけどねｗ
涼しいから体も動かすにもちょうどよくなったけど、
こうしてインターネットで「活動」するのも楽しいｗｗ
今日も涼しかったｗ
でも、明日からまたしばらく暑さが続くらしい。
まだ本格的な秋にはならないみたいだｗ
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今日も金八先生の再放送を見た。
「規定の制服を着ていない者は卒業させない」とか
むちゃくちゃなことを言っていた校長が腹立たしかった。
堂々と制服以外の服装で卒業式に出た直さんの気持ちが
とても「まっすぐ」だと思った。
制服と言えば……。
学生服の詰め襟が特に嫌だった。
首だけでなく心まで窮屈にさせられる感じがした。
多少寒かったりしても、よくワイシャツだけになっていた。
それで寒さにけっこう強い方になったのかも知れないと思ったりするｗ
金八先生の最終回を見た。
金八先生が立志式の言葉を生徒に返すところが印象に残った。
特に鶴本直の「自分になる」という言葉には色々考えさせられた。
（注目しているせいもあるけどねｗ）
他の誰でもない自分になるということとか、
自分らしい自分になるということとか、
色々な意味を含んでいるように感じた。
あとは、番組でよく出てきた「セクシャルマイノリティ」（性的少数者）という言葉についても考えた。
一人一人みんな心が違っているのは自然で当たり前のことだと思うから、
多数派とか少数派とかに分けると妙な感じもする……。
見方をちょっと変えれば、
全ての人間がこの世に一人しかいないマイノリティーだとも言えると思う。
セクシャルに関することが違っていたりすると目立つというだけの違いしかないと思う……。
だから、ボクは「自分が多数派なのか少数派なのか」ということは気にしない
のが一番だと思っているけど……。
でも……。
それが、難しいんだけどね……ｗ
ボクの場合、体の性別を意識せずにいられるようになればよいのだろうけど……。
鏡を見ずにいるくらいならできるけど、自分の体を見ずに生活するのは難しいし、
気にしないでいられるようになるまで、道はまだまだ遠い。
グチっぽくなっちゃったけど……ｗ
最近は、前よりも気にしないでいられるようになったのは確かだし、
ゆっくりだけど進んでいるという実感はしているから、
強い不安を感じるようなことはなくなったよｗ
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▽ 月のそばの火星
今日はくもり空で星が２,３個しか見えないけど、
火星が月のすぐそば（左下）にあるのが見えた！ｗ
見かけ上近いだけで、実際にはとても離れていることは確かなんだけど、
ちょっと不思議な感じもしたよ……ｗ
そのあと、ＮＨＫの「その時歴史が動いた」を見た。
今日はジャンヌ・ダルク。
処刑されるまでの大体のことは知っていたつもりだったけど、
あんなにひどいことをされていたというのは、今まで知らなかった……。
５００年以上前の時代のことだけど、
人権なんてものは全然なかったんだということを改めて知った。
ＨＰのトップページを更新した。
今まで分けてきた「樹」と「根っこ」をくっつけるだけだから簡単だと思っていたけど、
時間がかかった……（−−；
とりあえずリンク切れはなく、ちゃんと表示されているはず。
肝心の中身の更新はまた後回しに……（−o−；）フゥー
今日もテレビばかり見ていた。
Ｒマドリード×マルセイユ、日本×韓国の試合と、トリビアの泉と、
「世界のブラックジャック……」（タイトルが長いので省略）。
「世界のブラックジャック……」では、脳外科医の福島孝徳先生が印象に残った。
手術の様子も見たけど、とても速く手を動かしていて、
本当に「神の手」という感じだった。
本当に６０歳？と思うくらい、情熱的な方だった。
それから。
自分にしかできないことをするのって、すばらしいことだな〜と思った。
そういうやりがいのあることをボクも見つけたい……。
ちなみに、ボクが手塚治虫のマンガの中で一番好きなのは
「ブラックジャック」だったりする。
今ボクの持っている医学知識（？）の半分以上は
これで学んだようなものかも知れない、というくらいだ。
最近は（最近も、かなｗ）日記に書くようなイベントが少ない。
カフェでＨＰ巡りをして、それからチャットをして……
というパターンが続いている。
それが楽しみなんだけどねｗｗ
カキコとかチャットすることとかを「楽しい」と思うようになるなんて、
ちょっと前の自分には全然考えられなかったな〜。
文字だけでなく実際に声で話すということまで、
できるようになったしねｗｗ
ただ、文字で話すようにはいかないものだ
ということも同時に分かったけど……ｗ
今思い出すだけでも、まだちょっとドキドキするくらいだし……ｗ
我ながら、色々と変わることができたんだな〜と改めて思う。
一言で言うと、
淋しさを感じることができるようになった
ということになるのかな……。
ずっと一人に慣れていたから、淋しいと思うこと自体、あまりなかったからね……。
そう思えるようになったことが、一番変わった事かな〜ｗ
ボクは、人見知りが激しい……。
家族とでもよくおしゃべりをしたりするのは母くらい。
自分から私用で電話をするのも、年に数えるくらい。
そんな風な生活が長い間続いていたので、
自分にとってはそれが当たり前のような感じになってきていた。
そんな自分にとってチャットは
コミュニケーションするのにちょうど良かった。
顔も見えないし、声も聞こえないのが、ボクにとっては好都合だったｗ
そして、大切な友達もできたｗｗ
チャットにはかなり慣れて楽しく話せるようになってきた。
ただ、自分から話しかけるのはまだまだ苦手……。
話しかけられるのは好きだけどねｗ
そして、実際に誰かと話をしたり会ったりすることに対しても、
以前ほど怖い感じにはならなくなってきた。
ただ、友達をずっと作らないままできたし、
一緒に遊んだりするような経験も長い間してこなかったからイメージがまだまだ湧かないでいる、
というのが今の正直な気持ちでもある……。
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今日は、昼間でも２１℃。
ちょっと前までは暑かったくらいなのに……。
でも、ちょっと肌寒く感じるくらいで、
Ｔシャツ１枚でも快適に過ごせているｗ
今年は今までよりも皮下脂肪が厚くなっているから、
寒さを感じにくい体になっているのかも？ｗ（謎）
今日は１９℃……昨日よりも寒かった。（＋＋；
あさってからはまた普通の気温になるみたいだから、
台風の起こす北風のパワーはすごいと思ったよ……。
今日はさすがにＴシャツ１枚では無理だったので、
半袖シャツを着たｗ
そして今は、秋になって初めて長袖を着ている。
半袖のパジャマではやっぱり寒い……ｗ
今日は秋分の日。
つい最近まで暑い日が続いていたけど、
これから本格的な秋になるという感じがしてきた。
今日から長袖を着た。
当たり前だけど、半袖よりもだいぶ暖かいｗ
寒さに慣れるためにいつもぎりぎりまで薄着でいるんだけど、
その前に風邪をひいたらしょうがないし……（＾＾；
今日は留守番をしていたので、
お彼岸なので親戚の人がよく来たけど、
あいさつをして、少し話したりもした。
こういうのは前よりもだいぶ平気になってきた。
そして、特に何事もなく終わった。
留守番と言ってもボク一人でしていた訳じゃなかったけど、
ちょっとほっとした。
カフェ(Cafesta)の日記も書くことがなくなってきた。
ということで、当然（？）こちらの日記でも書くことがないまま、もう月末に……。
そう言えば、もうそろそろ女性ホルモン剤を飲むようになって１年になる……。
半年経つまではとても長かったけど、後の半年はかなり短く感じた。
最初の半年は、体つきが変わったり、カミングアウトしたり、病院に行ったり……とかで
激動の時代（？）だったからね……ｗ
思春期の時みたいな精神状態だったかも知れない。
ボクの心の性質を理解してくれる人も確かにいることが分かって、とてもうれしい思いをして、
その人達とはカフェでも大切な友達になれたｗ
そして、このＨＰだけでなくカフェでもカミングアウトして、たくさんの大切な友達ができたｗｗ
本当に色々なことがあったからね……。
おそらくボクの人生の中で一番ボクが「変われた」時期になるだろう……。
後の半年は、体つきはほとんど変わらないし、病院にも血液検査で行くだけだし、
安定の時代だったｗ
「サイズ」が変わらなくなったのは淋しい感じもするけどね……（＾＾；
でも、今何よりもうれしいことは、心の中まで話せるような大切な友達ができていることだろうｗｗ
友達の必要性を感じずに、今まで長い間友達を作らないのを当たり前のように思ってきたのに……
友達と遊ぶようなことをほとんど経験しないままでも、淋しい感じはなくて平気だったくらいだしねｗ
ただ、「友達」の大切さは分かってきたけど、
「恋人」ということになると話は別で、いなくてＯＫというのは変わらない……ｗ
恋愛をテーマにした音楽、ドラマ、映画などに対する興味は、今まで通りほとんどないままだ。
この辺は変わっていない。
昨晩、オフ会があった。
オフ会どころか、誰かと外で会って騒ぐなんてこと自体がとても久しぶりのことだ。
最後にやったのはいつだったか覚えていないくらい……（−−；
急なことで心構えができてなかったけど、それがかえって良かったのかも知れない。
友達に会うのさえちょっと怖く思っているなんてやっぱり嫌だと自分でも思っていたし、
そういうのから抜け出したいと思うようになっていたから、
ちょうど良いチャンスだと思って、参加することにした。
かなり余裕を持って出かけたので、予定の時間よりもとても早く着いた。（一番乗りｗ）
その辺を散歩したり、本を読んだりして過ごした。
気分を落ち着かせるのにはちょうど良かった。（実はこれも予定通りｗ）
そして、いよいよ実際に会う時が……。
チャットやアバターなどから受ける印象と似た感じや違う感じもして、それもおもしろかったｗ
誰よりもボクが一番強く「違う」印象を与えただろうと思うけど……（＾＾；
「ユイです……」って自己紹介するときは、やっぱり恥ずかしい感じもしたよ（*＾＾*；
でも、一通りあいさつした後は緊張もほとんどなくなった。
普段語でチャットはできるようになっていたけど、
実際に話をするとなると、つい丁寧語ばかりになってしまった……ｗ
けっこうリラックスはしていたと思う。
ボーリングは自分でもビックリするくらい調子が良く、自己最高記録を大きく更新できたくらいだしねｗ
久しぶりにやったにしては出来過ぎだったｗ
そんな訳で、思ったよりも普通に楽しめたｗｗ
人と会っても怖くなかったとか、嫌な気持ちにならなかったということは、
少なくともボクは人間嫌いではないということなのだろう。
それが確かめられたことでもとても安心できた感じがする。
もうオフ会を怖いなんて思わなくなった……ということも大きい。
また出てみたいと思うようになっているｗｗ
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２週間後に高校の同窓会があるんだけど、出席するかどうか返事は保留したままになっている。
都合が悪いわけではないんだけど。
高校時代に限ったことではないんだけど、特別に仲の良い友達はいなかったしね。
割とのんびりとできたので、悪い思い出とかはないんだけど……。
ただ……。
ボクは昔のこととかをあまり思い出せない方なんだけど……。
顔と名前を思い出せるのは数人くらいしかいない。
２年、３年と２年間同じクラスだったんだけどね。（--；
今改めて気が付いたけど、もう２０年近くたっている訳で、
高校を卒業してからの人生の方が長くなってるんだから、
忘れるのも仕方がないよね。（--； 言い訳……
でも、やっぱり出席してみようかな……と思っている。
次がいつになるか分からないけど、ずっと先のことになるに違いないし……。
話の流れによっては「プチ・カミングアウト」も考えているｗ
もやもやした気持ちを少しでもなくしておきたいと思えるから。
みんなを驚かせてやりたいというような気持ちも、多少あるけど……（＾＾；
むやみに他人に言うことじゃないとも思うけど、
別に悪いことをしている訳じゃないと思いたい気持ちもあって、けっこう複雑。
ただずっと隠しておくのも不自然で嫌な感じがする……。