《 未明 》
夜、目が覚める。
まだ風邪が治りきっていないせいか、呼吸がしにくく感じて、なかなか眠れない。
ビデオで好きなアニメを見たり、好きなマンガを読んだり、お菓子を食べたりしても全然変わらない。
寝る前までは普通の気分だったのに…。
好きな音楽やインターネットラジオを聴いたりしても、楽しそうな様子とかが今のボクにはかえって辛い感じがする。（逆効果？）
息が苦しい感じで、冷や汗が出て、気持ち悪い…。 風邪で鼻が詰まってたんがからんだりしているせいだけではないような感じだ。 強い孤独感と寂しさと将来への不安と言い様のない恐怖感みたいなものが、いっぺんに胸一杯に広がって、他の気持ちが入り込む所がないみたい…。 いつもなら次第に気分が紛れてくるんだけど…。 こういう鬱状態みたいな感じになることは、今までにもたまにあったけど、こんなに何時間も続くのは初めて…。 朝が来るまでの時間がとても長く感じる。
ホルモン剤はいつものように飲んで、風邪薬は全然飲んでいないから、飲み合わせが悪かった訳ではないと思うけど…。
今、やっと日記を書く元気が出てきた。 でも、もう眠れそうもない。 自分の力だけでは何とかなりそうもない。
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《 午後 》
眠れる気が全然しなかったけど、とりあえず横になっていたらいつの間にか少し眠れた。
そして、起きたときは気分は元に戻っていた。
まだ、風邪が治りきっていないけど…。
風邪をひかなくても鼻水がひどくなることがよくあるので（花粉症？）、最初は風邪なのかどうかが自分でもよく分からないことが多い。 でも、今回は風邪だったみたいだ。 母もボクと同じ様な症状が続いているし、同じような風邪をひいた人もいるそうだからね。
数日前、のどがいがらっぽくなったのが最初の症状だった。 たんがすぐに溜まってくるので、寝ていても息苦しい感じが続いた。
日に日に楽になってはきているけど、まだ数日かかりそうだ。 ホルモン剤以外に薬は飲まないようにしたいから、時間がかかっても仕方がないかも…。 とにかくよく寝て休むのが一番だろう。
心の風邪にも注意しよう…。
風邪はだいぶ良くなってきた。
休んでいれば楽だし、お風呂で体を洗ってサッパリできた。
湯船につからなくても、暖かいから大丈夫。
特に、心の風邪の方は「名医さん」が診てくれたのでかなり良くなった。
風邪の症状は落ち着いてきた。 思ったよりもけっこう長くかかってるけど…。
後は体力が回復するのを待てば大丈夫という感じ。 まだ今は疲れが残っている感じで、横になるとすぐに眠くなってくる…。
風邪の症状はあまり出なくなってきた。 頭が少し重い感じで、あまり動いてないのにずっと疲れがとれない感じがする。 少し熱っぽい感じもして、ぼんやりして考え事をすることもあまりない。 でも、テレビを見たり、マンガを読んだりしてのんびり過ごせている。 途中で眠くなってそのまま…ということもよくある。
日記を書こうとしてもなかなか文章が思い浮かばない。 でも、タイピング練習をしてみるといつものように速く打てる。 なんでだろう？ 余計なことを考えられないからかも…。
今まで自然にできていたことが、意識しないとできないことになってる感じがする。 誰かと話をすることとか…。
素直に受け入れるのがどういうことか、よく分からない。 まわりの変化に対応できていないのかも…。
最近はずっと風邪のことばかりだったけど、もう風邪の方はほとんど治ってきて、やっと調子が出てきた感じだよ。
まだ頭の回転は鈍い感じだけど、タイピング練習ではなぜか調子が良かった。無心だったのが良かったのかも…。
テレビもよく見ていた。 眠れないときは深夜放送のアニメを生放送でも見ていた。ビデオにも録っているのに…ｗ この秋のアニメは見ておきたいのが多いからね♪
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マンガもよく読んでいた。
一番印象に残ったのは「ちょびっツ」。
アニメを見てからだいぶ経っているので細かいことは忘れていたけど、やっぱり奥が深いと思った。
この作品での大きなポイントになる“アタシだけの人”という言葉…。
それから色々なことを考えた…。
ボクは「好き」と「特別の好き」との違いがよく分かっていないと感じていて、そういうのは良くないんじゃないかと思えてきた。
“ボクだけの人”って思える気持ちは自分にはないんじゃないかと思って、寂しいような気持ちになった…。でも、結局はいつものように好きな気持ちは色々あってよいという風に落ち着いてきた。
自信というほどではないけど、ボクも「とても好き」というのがどういうのか、何となく想像は付くようになってきたと思うからね。 自分らしい形がどんなのかこのままずっと分からないままだと考えるととても不安になるけど、好きな気持ちは確かにあるということまで信じられなくなってしまうのはいけないと思ったよ…。
頭で考えないと分からない…みたいな気持ちから、自分で自然に感じられるように少しずつなっていきたいな…。
ドラマ「たったひとつのたからもの 特別編」を見た。 ダウン症候群の子供とその両親との記録。 前に本編のドラマの方も見ていたけど、今回も感動した…。 舞台裏でも色々なことが起こっていたのが分かった。 本当の親子みたいに仲良しで、お芝居だけではなくて本当に心が通い合っているのが良いと思った。
命の長さで命の重みが決まる訳ではない。
会えて良かったって思える人に出会えるのは、本当にうれしいこと…。
▼ リンク
ドラマ「たったひとつのたからもの」
前歯の詰めたところが少し欠けたので、何年ぶりかで歯医者に行った。
そうしたら、他にも治さないといけない虫歯が何本も見つかった
たまにとてもしみて痛い時があったけど、やっぱり虫歯だったらしい。
もっとよく磨かないといけないとも言われてしまって、ちょっと反省…。
どこがどう虫歯になっているとか、これからどんな治療をするのかとか、ちゃんと説明もあるので、とても安心できた。
麻酔も使ったりしたので、痛みも感じなかった。
削る時の音にはやっぱり嫌な感じもしたけど、これは仕方がないことだし…（笑）。
もう少しで全部治る。
これからはもっときちんと歯磨きをしようと思っている。
体の調子は良くなって、元気になれた。 まだ何となくぼんやりしている感じもするけど、単なる寝不足なのかも知れない…。
ネットをする時間も少なくなった。 集中力が続かなくて、何となくぼんやりした感じになることも…。
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このごろよく「アスペ」（アスペルガー症候群）のことばかり気になってくる。 今までどうしてなのか自分でも分からなかったことが分かってきた感じがしている。
今までのことが急に恥ずかしくなったり、自分を反省したり…。まわりと自分がどう接していけばいいのか考えたり…。 そうしてから自分らしくすればいいというところに落ち着くんだけど、何が自分らしさなのか、実はまだよく分かっていないのかも…。
自分の心の周りが「くもりガラス」になっているようなイメージがある。外に何かあるというのは分かっても、中からはぼんやりとしか見えないので想像するだけというような感じ…。
自分ではそのガラス窓を開かないけど、外から開けてくれる人がいれば気がつく。それから、話しかけてくれたり、中に入ってきたりしてくれるのはうれしく感じる。
外に関心が向かなくなることもよくある。外のことを知れば知るほど、自分には合わないものばかり見つかるように思えるから、余計に寂しくなる感じがする。もちろん、全部が合わないなんてことはないと思えるんだけど…。 外にいる時は自分がどう見られているのかもとても気になってしまう。一挙手一投足にとても気を使うようにもなる。
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１０月２２日の日記にもちょっと書いたけど、アスペ（アスペルガー症候群）を知ってから、自分の心のことを色々考えるようになった。今までは性別のことでいっぱいだったけど、それを抜きにして…。
自分のことを考えると、本能と直感が欠けていて何でも頭で理解しようとしているように思える。
今何を感じていて何をしたいのかが、はっきりと分からない感じがする。考えてばかりで本当に感じているのではないように思えてきて、自分の感情を信じられないような状態になる。
みんなが普通に感じられることでもボクには考えることしかできないものだとも思えてしまう。「好き」（恋愛）という気持ちも今までずっと知らないままできてるから、いちいち頭で考えてるくらいだしね…。
頭で理解しているような感情なので、それがニセモノの感情のように思えてしまう。 自分のことでさえもそうなんだから、他の人の気持ちのことまで理解するのは難しいかも知れないとも…。
でも、素直に、純粋に、本能的に感じているのではないとしても、ボクの心にも「感じる」部分は確かにあるはず。 人の心に触れることができたと思えるのが良いことなのだと思っている。
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今回は下記のページも読んで参考にした。
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アスペルガー症候群の子どもの理解：教師のための指針
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/Williams-Asp.html
今は世間に慣れてきたから少しは変わってきたけど、ボクもこんな性格の子供だった覚えがする。
何だかまとまりが全然なくて、負の気持ちばかりみたいに感じられるかも…。でも、今はまた割と気楽になってきているので、大丈夫…♪
先週から歯医者に行っている。 ずっと前に治療した前歯の一部が欠けたので行ったのだけれども、検査で何本も虫歯になっていることが発覚してしまった(´ー｀; 今までに３本の歯を治してもらって、プラーク（歯石かも）も取ってもらった。
次にどんなことをするのかをちゃんと説明して下さるし、削って痛くなる時も響くような時でも事前に言って下さるので、それなりに心構えもできるし安心できる。 それでも痛くなくなる訳じゃないけど、心構えができるのとできないのとではだいぶ違うものだしね…（笑）。
昨日は神経が死んでいて膿が溜まっているという歯の治療だった。（根管治療というものらしい） 前にレントゲンを見せてもらったけど、神経のあるところが黒くなっているのが分かった。 冷たい水を飲んだときなど、何かの拍子にとても痛くなったりしたことがたまにあったけど、その時にはもうかなり進行していたらしい…。
昨日は詰めてあるのを削って神経を取ってゴムでふたをするところまで。 削った後舌で触ってみたら大きな穴が開いているのが分かった。 それから歯の中をゴリゴリ掃除された…。 麻酔なしだったのでかなり不安もあったけど、痛みは感じなかった。 神経が死んでるからだろうけど…（笑）。
とても痛くなるようなことがあったらすぐに来るようにも言われたので、少しドキドキしてるけど、昨日も今日も大丈夫だ（笑）。 今までの何となく痛かった感じがなくなって、歯の中がスッキリした感じになって、ほっとしている。
この歯で一応治療は終わりになる。 でも、他にも歯茎との境目に白くなっている所がある。 この虫歯もこれ以上ひどくならないようにちゃんと歯磨きをしておこうと思っている。 プラークができるまで２４時間以上かかるということなので、これからはできる時は１日２回は歯磨きをするようにしていきたいなー。
このごろは、テレビを見たり、マンガを読んだりして時間を過ごしている。ＰＣをつけたらインターネットラジオを聞きながら気になるサイトを回ってそれで終わりということも多くなっている。
ネットをするまでは友だち自体いなかったから、もちろん誰かと話す習慣は全然なかった。ネットで友だちができた今でも、ネット以外では誰かと会って話すことはほとんどないままだ。（母とは割と話してるけど…）最近は誰かと話したい（チャットしたい）とか、そういう衝動も起こりにくくなっているかも…。
相手の気持ちを考えずに自分のことばかり話してしまいそうで、どんなことを話したらよいかが自分でも分からないような感じになっている。
何のために話そうとしているのだろうとか、話す必要があることなんだろうかとか、余計なことまで考えてしまうこともある。いつもの考え過ぎなんだろうけど…。
話すのが楽しくなくなってるというわけではないけど、ボクと話したいと思ってくれてる人や関心を持ってくれてる人と時々話すことができればそれで充分という感じなのかな…？
今日は久しぶりに外出した。 風が強かったので自転車ではちょっときつかったけど、風邪をひいた後では久しぶりの運動にもなった。 マンガやセール品のセーターなどを買ってきた。 外でも着られそうな洋服、これで一通りそろえることができた。 定価７００円のスプーンやフォークなどが１００円（！）だったのでお買い得だった。 気分転換にもなった。
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性別のこともそうだけど、「くもりガラス」のことも考えすぎるのは良くない…。 それで、アニメやマンガで印象に残る言葉があったら、それを書き出すようにもしている。 「ローゼンメイデン」「ＫＵＲＡＵ」「うた∽かた」「学園アリス」などの場合は特に集中する。
「ローゼンメイデン」（第４話）で真紅がジュンに向かって独り言のようにつぶやいた、 “光も、そして水をくれる人もいるんだもの、あとはあなたが生きる力次第よ”という言葉…。 自分が言われているような気がして、心がちょっと痛い感じになった…。 けっこう前のことだったけど、今になっても刻みつけられたように心に残っている。
とても久しぶりにチャットで話ができて、気持ちも少し落ち着いてきた…。
このごろ考えてきたことを書こうとしているけど、いつものようになかなかまとまらない。
寒くなってきた。 手袋をしないとタイピングが辛い感じだ…。
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今、最後の一本の虫歯の治療中。 根本が膿んでいるということなので、それを治すために薬を入れてゴムでふたをしている状態。 順調にいっているようだ。
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明日はカフェのリニューアル。
どうなるのかな…？