日が陰ると急に寒くなる…。 夜は暖かい服装でネットをして、体が冷えないうちに寝るようにしている。 タイピングをするときは手袋が必需品。 パジャマの上にカンガルーの着ぐるみも着ている。
さっき、着ているところを母に見られてしまった…。 でも、特に何も言われなかった。（目が笑っていたような気も…ｗ） 着ぐるみを持っているのを知ってたせいもあるんだろうけど…。 何事もなかったように、普通に話をした（笑）。
ボクの心のまわりには「くもりガラス」の窓が張りめぐらされている。
外の様子はぼんやりとしか分からない…。
近くにいる時は分かるけど、遠くに行ってしまうと見えなくなる…。
ボクが自分で窓をあければいいのだろうけど、
自分自身を見られることにもなるので、勇気がいる。
でも、窓を開けてくれる人がいることも分かっている。
それはうれしく感じられること。
気持ちが少し現実の方を向くのが分かる。
ボクとふれあった人がほっとしたり喜んでくれたりしたら、
それでボクもうれしい気持ちになる。
そういう「心のつながり」があればいい…。
ボクはボクのままでいい。
欠点も多いけど、心はこのままでいいとも思う。
でも…。
「体」はこのままでいいとは思えない…。
この気持ちは、とても強い。
大切な友だちを思う気持ちよりも…？
心のつながりよりも…？
人を好きになる気持ちをボクはとても大切だと思ってきたはずなのに、ひょっとしたら違っているのかも知れないと思えてしまった…。すごく好きな友だちがいても体を嫌う気持ちは消えないだろう…ということも分かってきた。ずっと一緒にいたいと思っていることも確かなのに、とても大切な人のことよりも優先して自分の体のことを考えてしまう自分がいる…。
薬の助けも借りて、嫌な気持ちは薄れてきているのは確かだし、心を本当に大切にしているのだったら体のことなんて気にならなくなっていくはずなのに…。
好きな人からそのままでも大丈夫だと言われても、ずっと気にしてる。自分を否定するようなことだけはしたくないのに…。そのまま受け止められない。
心の「根っこ」の部分が矛盾している。
頭の中では心のつながりが大切だと考えていても、本心からではないのかも知れない。そう思うと、「好き」という気持ちまでよく分からなくなってきて、とても寂しく悲しい感じがした…。
目に見えないものの中にこそ大切なものが隠されている。それをそのまま素直に受け止めれば良いことだけど、どうすればできるようになるんだろう…？
心のまわりにはくもりガラスの窓が張りめぐらされていて、外の様子はぼんやりとしてよく見えない。外にいる人はみな同じように見えてしまう。また、窓から少しでも離れて見えなくなってしまうと、もうそこからはいなくなったようにも思えてしまう…。
大切で特別な人にはもっとはっきり自分を伝えたいと思うけど、近づいてこようとする人ほど余計に傷つけることになるのかも知れない。受け入れられずにいる自分に自信がなくなってきて、外を見ようとする気持ちも外に出たいという気持ちも薄れてきてしまった。
見守ってくれている人の気持ちにもなかなか気づけなかった…。
それからまた、くもりガラス越しに外を見るばかりになってきた。
それでも窓を開けてくれる人がいることも、また分かってきた。
そして、ボクの中でも外を見たいという気持ちが少しずつ湧いてくるのも感じた。
もし誰の支えもなかったら、色々なことを考えられるようにはならなかった。
自分一人だけでは無理だった。
ゆっくりだけど、ボクの中の時間も動いている。心の成長まで止めたままでいたくない。自分ばかりを見てずっと時間を眠らせておくわけにもいかない…。
窓の外の現実を見るようにして、見て感じようとする心は見失わないようにしたい。しっかり見ておかないと、外に出た時につまずいてしまって思うように歩けなくなってしまうから…。
昨日の深夜の「ローゼンメイデン」で
“現実から目を背けて、安全な夢の中に閉じこもってる…”
という言葉があった。
ボクにとっても、とても痛い言葉だった。（タイミングが良すぎる…）
空想ばかりでも良くないし、少しずつ外（現実）にも目を向けていきたいと思う。
日常のことで気持ちを乱さないようにもしていけたらいい。トイレの時とか、お風呂に入る時とか、鏡を見てしまった時とか、声を出すときとか…。いちいち意識しないでいられるようになっていきたい…。
きつく受け止められる「現実」でも、それを和らげる工夫もあるはずだから、少しずつ受け止められるようにしていけたらいいな…。
ＰＳ．
明日は友だちに会いに行けます♪
外で誰かと会うのも久しぶりです。
一昨日の日記を書いた後、久しぶりに仲良しの友だちと話すことができて、色々なことに気づいた。 くもりガラスの外がしっかり見えるようにして、自分の目までくもらせてしまってはダメだということ、頭でなくても心で感じられることがあるということ…。 ボクもさすがに寂しいのは考えなくても分かるから、感じることが全然できないなんてことはないと思うしね。 言われてみれば自分でもそうだと分かるんだけど、なかなか気づけなかった。 また話せるようになって安心できた。 本当に良かった…♪
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ここ数ヶ月は友だちの方から話したいと言われた時とか、何かきっかけがないと自分から話す（チャットする）ことがなくなっていた。 一度話し始めれば後は割と普通の調子でできたけど、話題がなかなか思い浮かばない感じにもなった。 話したい友だちがいても、自分から話しかけづらくなっていた…。 そうして、いつの間にか「お久しぶり♪」がいつもの最初のあいさつになっていた。 日記にもその日の出来事など日記らしいことがほとんど書けなくなってもいた。
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でも、仲良しの友だちと話せたこともあって、だいぶ気持ちも楽になった。 昨日のオフ会ではみんなと久しぶりに会ったけど、楽しい雰囲気で割とすぐに調子が戻って、思っていたよりも話せた。 初対面の人とも話せた。
ボクは髪がサラサラしているとも言われた。
けっこううれしい…♪(*＾-＾)
同じ様な髪なので、母譲りなのだと思う。
髪を１０ｃｍ以上伸ばせたのは高校時代が初めてだったので、自分が直毛だと分かったのもそのころだった。
あと「サラサラして良い」と言われるようになったのは去年オフ会に行くようになってからのことで、その時までずっと自分でも気づかなかった。(´ー｀;
ボクもこのまま伸ばしていきたい気持ちが強いので、今後も自分で前髪を切って後は伸ばしっぱなし…というスタイルで行きたいと思っている。
長い方が好きだし、手抜きかも知れないけど経済的でもあるしね（笑）
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話を元に戻して…(´ー｀;
その後、カラオケもした。
大人数のカラオケになって、色々な歌が聞けた。
「マリみて」の歌も歌いたかったけど、まだ載ってなかった…。
ボクは歌うときには、歌詞に集中する感じになる。
歌った歌の中にも大好きな歌詞がある。
一部を引用すると…。
・「Shooting Star」
（「おねがいティーチャー」 オープニング）
広い宇宙に 一人だけの
君が側にいてくれるなら
壊れた時の 針もやがて
ゆっくり動き出す 未来へ
君はそのままでいて
ボクも自分の中の時間がずっと止まっているような感じがしてきたから、この部分が特に印象に残っていた。
そばにいる一人が大切な人なら、とてもうれしいことだと思う…。
・「魂のルフラン」
（「新世紀エヴァンゲリオン劇場版・シト新生」 主題歌）
私に還りなさい 記憶をたどり
優しさと夢の水源(みなもと)へ
あなたも還りなさい 愛しあうため
心も体もくりかえす
魂のルフラン
「ルフラン」(refranc) はフランス語で、英語の「リフレイン」(refrain)と同じ意味ということだそうだ。日本語だと「くり返し」というような意味になる。 ボクにも「魂に合う体」があればいいと思ってきて、もしあるんだったら「そこに還りたい」気持ちも強い。 今の体を否定することまでは絶対にしたくないのは確かなんだけど…。
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そして、終わった時は深夜になっていた。
最近は夜型になっていたせいか、全然眠くならなかった。
雨もけっこう降っていたけど大丈夫だった。
何号線を通ればよいのか数字も覚えたので、帰り道も迷わなかった。
途中には街灯もほとんどなくて、バックミラーに何も映らなくなるくらい真っ暗な道もあるけれども、そこにも慣れてきた。
そう言えば、市街地を抜けてからは、すれ違う車もまばらで後ろには一台も見なかったような気がする。
最近は『魔女の薬』と『くもりガラス』のことで頭がいっぱいだったけど、また他のものが入るような余裕も出てきた。 誰かに話しかけるのは相変わらず苦手なままなのも分かったけど、少しは進歩もしてきているかも知れない。 普段は文字の会話がいいけど、時々にはこうして会うのも良いことだと思った。
昨日はパソコンのトラブルがあって、ネットもできなかった…（＞_＜） フリーズしてしまったので仕方なく電源を切ったのだけど、その時にデバイスドライバのファイル（？）が壊れたためらしい。今はＯＳ(Windows Me)の上書きで復旧できてるけど、後でバックアップしてまたきちんと使えるようにしておかないとね…。
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今日はオフ会の後に思ったことを書いてみた…。
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ネットの中だけの世界にいたままだと、自分中心で都合の良い考え方ばかりするようになるかも知れない。自分でも気づかないままに「現実」から離れるような考えになってしまうかも知れない…。
オフ会のような特別なこと以外で日常的に会って話すような友だちは、ボクはずっと長い間いないままだけど、いつまでもこのままでは良くないかも知れないと思うようになってきたからね…。
自分から話しかけたり騒いだりするのは苦手なままだけど、実際に誰かと会うというのも良いことなんだなーと思う。話しかけられるのだったら全然嫌じゃないし、人見知りもだいぶ改善されてきている感じがする。
いつも自分のことが気になるのも確かだ…。カラオケで歌詞に集中するようにするというのは、自分の声を意識しないようにするためというのもある。そういうことが気にならなくなっていけばよいと思うのに…。でも、ボクのことを知ろうとしてくれる人や、話したいとか会いたいとか思ってくれている人の前では、そんな風に心が乱れることは小さくなることも分かってきた。
変に見られたくないという不安な気持ちも小さくなっていくから、安心できてくる。この気持ちは「特別」なことだと思った。素直にうれしいと思える気持ちが湧くような感じになる…。
ボクには誰に対しても同じように自分を見せようとしてしまうところがあるというのにも気づいてきた。誰の前でも大丈夫にしようとするのもやっぱり疲れて良くないことなんだろうけど…。
でも、うまく言えないけど、同じでない「特別な友だち」がいることはとても幸せになることだと実感できるようにもなってきている。そういう人とだったら会って話すのも楽しいものになるからね…♪
とても好きな人の前でも自分の性別とかが気になるのも確かだと思ったから、ボクが一番大切にしているのは本当は『魔女の薬』なんだと思ってしまった…。正直に言うと今でもとても強い気持ちだけど…。でも「心のつながり」を嫌なことだなんて思ってないはずだから、大丈夫だよね…♪
友だちと「ハウルの動く城」を見た。
映画を映画館で見るのは、「ラピュタ」以来のことになるから、とても久しぶりだ。
その前になると記憶にあるのは「ヤマト」になるのかも…何年ぶりというレベルではない（笑）。
久しぶりのせいか画面だけでなく、音も思ったよりも大きいと感じた。
２時間あるから、けっこう長く感じるかも知れないと思っていたけど、すぐに経ってしまった。
とてもきれいで、よく動いていて、迫力もあった。
自然の美しさもとてもよく伝わってきた。
特に「階段を上る」シーンでは、周りの人と一緒に何度も吹き出してしまった（笑）。
見られて良かったと思った。
ハウルについての評判も事前に知っていたし、色々と思うことがあったけど…。
外見でなくその人の「心」を見て好きになるという要素がもっと強く印象に残るものだったら良かったと思った。
映画の後は色々な話をしたりして、楽しく過ごした。 充実した一日になった♪
夜、ネットで麻雀大会があった。 ボクは実力通りの出来だった。 まぐれは２度続かないものだしね（笑）。
普段はあまりやっていないから、みんなと話すのは久しぶり…。 友だちとも話せて良かった♪
カフェのトップページ、ようやく直せた…。 ＨＰめぐりも久しぶりにやった。 書き込んでくれた友だちの所ばかりで、他の友だちの所には行ってないけど…。
今日は一日中ぼんやり過ごしていた。 ネットもしなかった。 チャットやメッセで友だちと話すのが嫌な訳ではないのに、パソコンの電源を入れるのが億劫な感じになる…。 録画してまだ見てない番組（アニメ）があるとか、読みたい本（マンガ）があるとか、寒いからコタツから出たくないとか、色々あるんだけど…。
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テレビ番組欄を見ていたら、「世界のリポート」という番組で「妹が弟に」という見出しを見つけた。 もしやと思ってチェックしておいて今日番組を見てみたら、やはり性同一性障害についてのことだった。 一卵性双生児の姉妹なのに、妹一人だけが自分の性別に違和感を持っていたということだった。 同じ遺伝子で同じ環境で育ったのに違っているのは、妊娠中のショックなどが原因でアドレナリンが一人だけに作用して脳が男性になったからではないかという仮説も紹介されていた。
３歳のころから自覚していて、２５歳まで自傷行為を繰り返していたということだったけど…。 現在では性別適合手術を受けていて、外見は男性にしか見えない。 一卵性なのに二人の姿はまるで別人だった。 今では「姉弟」として過ごしているということだったので、安心できた。
本当に色々な場合があるんだと思った。 原因とか考えるのを止めようと思っているけど、やはり色々考えてしまった…。
「脳は変えられないけど、体は変えられる」という言葉も出てきた。 体を今のままでいいと思えるようになりたいとも思わない。 でも、心は「ボク」に生まれてきて良かったと思えるようになりたい…。
昨日、ふたご座流星群を見た。幸いにもよく晴れていたのでオリオン座などもはっきり分かるくらいだった。けっこう寒かったけど...。
深夜１２時半から１時過ぎまで見上げていて、２０個くらい見ることができた。暗いのばかりかと思ったら不意に明るいのが流れたりとか、一個流れてすぐにもう一個が違う角度で流れたりとか本当に神秘的だった。
心も星空のように広くなった感じがした。 自分も確かに宇宙の中にいるのだということを改めて思った...。
テレビ番組で「冬季うつ病」というのが紹介されていた。 一日中外に出ない（出たくない）日が何日も続くことがあるし、冬になると確かにお菓子を食べる量も増えるし、ぼんやりして眠くなりやすくなる感じもする。 最近はネットだけでなく、ゲームとか読書とか好きなことのはずでも、したい気持ちが薄れてきているようにも感じている…。 １０人に１人が予備軍と言うことでそんなに特別なことではなさそうだし、ボクの場合も病気と言うほど辛く感じたことは全然ないけど、これからは意識して光を浴びる機会を増やそうと思った。
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相手からの働きかけがないと、ずっとそのまま。
ボクの方から…という気持ちはとても薄い。
小さい頃から誰かから話しかけられないと自分から話すようなことはあまりなかった。
相手にかまわず自分の思いつきを話し続けてばかり…。
人から聞かれないことは話さなくても良いことだという風に思ってきた感じがする。 誰かが話していいって言ってくれるまで、本当の気持ちをずっと話せないままだったのかもしれない。 大切なことでも…。
天皇杯の「ザスパ草津×横浜Ｆマリノス」を何気なく見ていた。
ＧＫの小島の姿が懐かしかった。
ボールもまともに蹴れないくらいのけがをしているのに、それでも必死にゴールを守る姿は鬼神のようだった…。
ザスパには地元の温泉旅館などで仕事をしながら練習している選手も大勢いるのを知っていたから、どのくらいがんばれるのかと思いながら見ていた。
先に点を取ったのはザスパの方だったけど、途中で二人退場者を出して同点に追い付かれた時は、もうここまでかと思った…。
しかし、何とＶゴールで勝ってしまった！
本当にすごいと思った。
１２月９日からの日記、今日まとめて日記帳から書き写した。
友だちとも話せたし、久しぶりにパソコンで「活動」した感じがするｗ
ずっと自分で自分の体に呪いをかけて生きていく様なことになってしまうのは…。 自分のことを女の人だと思うと現実とのギャップでどうしようもなくなる。 だから、「中性」だと思ってダメージを軽くしようとしているのかな…？
「マリみて」（アニメ）の志摩子と乃梨子の話を見た。（今ごろ…）
両手をはなしてからつかもうとしなくても良いのかも…？
一つだけしかダメって決めつけていたのかも知れない。
大切な一つを握ったままでも、もう一方の手でつかもうとすることができるのかも…。
「KURAU」を見た。 『対』となる存在を求める気持ち、ボクにもあるのかな？ もし見つかったら、やっぱり強く相手のことを好きになるのかも知れない。 「元の世界」に戻らないといけないなんてことはないはず…。
近づこうとしても、いつも遠く離れていて、距離が縮まる実感がまるでない。 月を追いかけるみたいだ。 近づいている実感も欲しい…。
久しぶりに友だちとたくさん話をした。 あっという間に時間が過ぎてしまう感じも久しぶりに味わった（笑）。
遠くに向かって飛び立って楽しい感じがしていた。 でも、当たり前で分かっていることだけど、近づいている感じは全然しない。 でも、近くの景色に目を移せば、動いているのは分かる。 その景色を楽しめるようになっていければいい…。
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日記、しばらく書いていなかった…。 また、まとめて書き写すことになりそうだ。 そういう元気は出てきた…♪
誰だって不完全なもの。
でも、足りないなんて思っていない。
意味がないと思えるような戦いをずっとしてきた…。
心が動くのが生きていること。
目の前の現実から目をそらさない。
自分が信じられなくなりそうな時でも、誰かが信じてくれると力になる。
自分の命と引き替えにできるもの、本当にある…。
自分を変えて、少しでも良くしていく。
そうでないと生きている意味がない。
鏡は全てを映し出さない。
映し出されている物だけが真実ではない。
映った自分自身を愛すことができれば…。
１２月も末になって、アニメ番組も次々と最終回になりました…。 特に印象深かったのは次の３作品です。 これからもずっと心に残る作品になるでしょう。
● 「KURAU Phantom Memory」
● 「うた∽かた」
● 「ローゼンメイデン」
ビデオ録画を失敗せずにすんだので、全部の話を見ることができて良かったです。 （インターネットのテレビ番組表や、携帯電話のスケジュール機能などを活用しています）
深夜放送だったので気づかなかったり見られなかったりした人も多いと思いますが、ＨＰを見て興味が出たら色々な方法で見てみると良いと思います…♪ おすすめ ◎ です。
好きに思う人との心の交流の大切さを改めて知りました。
ボクも見つけていきたいです…。
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最近は友だちとチャットやメッセをして、また楽しく過ごせるようになってきています。 本格的に寒くなってきているので、風邪をひかないように気をつけてやっていこうと思っています…ｗ
最近書かなかった日記を写した。（今月２度目…ｗ） 寒いとついこたつに入ったままでいることが多くなってしまう…。 今度はあまりサボらないようにしないと…。
アニメの話はネタばれにならないように印象に残った言葉を書き出していったから、分かりづらいかも…。 良い作品を見ることができて、本当に良かった。
まだ「ファンタジック・チルドレン」「MONSTER」「巌窟王」「学園アリス」など、これから先の話が楽しみなのもまだ多い。 色々な気持ちをもっと感じることができるようになっていきたいな…。
２００４年、本当に色々なことがあった。 気持ちも大きく揺れ動くことも多かった。 ボクの心が勝手に揺れ動いてしまった形だったけど…。
これからも特に忘れないでいきたいこと。
・『魔法の薬』で頭がいっぱいにならないようにすること。
・『くもりガラス』の中でも落ち着いて大切な気持ちを見失わないようにすること。
性同一性障害(※)とかアスペルガー症候群(※)とか、そういう言葉にも縛られないようにしていきたいな…。
(※) 両方とも自己判断です。思い当たることはとても多いのですが...。正式な診断を受けてきていません...。
もっと素直に自分の気持ちと向かい合えるようになりたい。 大切な友だちに支えられていて、それがとても大きな力になるということも信じていきたい。 何が大切なのか分からないままでいて、今持っている大切なものをなくすようなことはないようにしたい。（とても悲しいから…）
これからもよろしくお願いします。 良いお年を…♪